【每天笑一笑】飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他手机看片。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！
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【每天笑一笑】记得以前小学6年级偷看我爸的A片，中午，以为他们都上班去了手机看片。然后偷偷的打开老爸的录像带看片。最尴尬的事是刚看到高潮一边看一边搓的时候听到了门外有钥匙声音，然后贼激动，差不多3秒关了录像带，2秒跑回桌子面前写作业。老爸进了看我有点喘，就说：兔崽子又在看动画片。结果。。。。
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姐姐手机看片，你这旗袍的含义是双喜临门吗？
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【每天笑一笑】和男朋友在车里聊天，他们经理打电话过来，（特别讨厌他们经理，总在下班时间让我男朋友回去干活）男朋友接通电话：哥，有事您说手机看片。还没等他们经理说话，我先假装呻吟了几句，然后说：怎么了，别停嘛，快点啦……他们经理沉默几秒，说：早点休息啊，要不明天上班没精神。明天早上可以晚点到，不算你迟到……男朋友拿着手机木讷的看着我，我一副和我没关系的样子。开门，下车，回宿舍睡觉，留男朋友一个人在车里懵逼…
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你会怎么选手机看片，一般出了社会的会选700万，而那些还在读书的就会选700分，然后出了社会就后悔吧！
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【每天笑一笑】一天，我在街上见到了一个老太太，走上去问了一句：“奶奶，您老高寿啊？”那老太太看都不看我一眼，就说：“我啊104了手机看片。”我听完大吃一惊。回了一句：“那您老有什么养生秘诀吗？”老太太抬头看了我一下，说：“没啥，就是我孙子小的时候给了我一包唐僧肉。”
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【每天笑一笑】老公准备出门上班，妻子问:晚上回来吃什么呀？老公笑着说:吃你呀！～～～晚上回家，刚进家门，看见妻子光着身子在客厅跑步，就问:你在干嘛呢？妻子答:热菜手机看片。
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